Adiós amigos

«Adiós amigos», titularon los Ramones su último disco. Habían vivido una gran aventura punky de casi 20 años, viajando por todo el mundo y tanto llenaban un estadio como tocaban en una mierda discoteca murciana.Yo, como ellos, hoy también me despido y, aunque infinitamente más modesta que la suya, la mía fue también una aventura.

Es de muy cracks despedirse con una portada de dinosaurios mexicanos

Esta es mi despedida de este blog, pero también de las razones que lo motivaron en su inicio. Me marcho lejos, abandono Coruña, lugar que me ha adoptado durante este período que ha sido la universidad. Y no podré volver jamás. Sí al sitio, pero no a mi vida, a estos 6 años de provechosa derrota continua y sabrosísimas victorias puntuales.

En 2006 me fui a Coruña a estudiar. Siempre había imaginado mi vida universitaria como una magnífica epopeya, pero al final, el héroe homérico se quedó en personaje del 13 Rue del Percebe. Es el resultado final, en cualquier caso, una historia para ser contada. Un viaje por lo físico y lo personal de 6 años de duración. Tal vez no más espectacular que el que haya vivido cualquiera de los 18 a los 24, pero yo sólo conozco el mío y ha valido mucho la pena.

En realidad digo adiós cosas a las que ya se lo he dicho, pero como creo que forman parte del conjunto que dejo, lo vuelvo hacer. Adiós a la residencia, lugar de los primeros años, lugar del todo vale, de hacer cosas con la unica razón de «porque nadie me lo va a impedir». Lugar de la camaradería, de amores que piensas que ya no son juveniles, de responsabilidades traidoras que aparecen en la cara de tus padres.

Adiós a los proyectos locos de quien se cree inmortal. Los Such as Mice, viajeros suicidas, mártires pagafantas de tirar antes de usar. Fui uno de ellos, el tío raro del bajo. Ya nunca jamás me podré permitir el lujo de botar un barco sólo porque quiero ver como naufraga.

Adiós a los jueves del humor o la señora gorda. A ponerme una pajita como si fuese un micro manos libres. A carreras de caballitos en invierno por la playa. A bailar al amanecer sin ganas para hacer tiempo hasta que pase el 24. A tintineo en bolsas, a las cuentas de la vieja y las fotos de las chicas. A pedir pases para el playa.

No se como abordar mi despedida de CUAC FM. Entré a ver que pasa y me inundó la sensación de poder crear, jugar. De ser quien yo quería ser. Como el niño pequeño que descubre el Lego, de pronto, todo era posible. Tan sólo había que encontrar el cómo, ningún problema para quien, como nosotros, disfrutaba con la búsqueda.

CUAC FM, 103.4… A saber la de veces que repetí eso en antena

Siempre fue un termómetro sincero sobre mi felicidad y, al igual que ésta, terriblemente/interesantemente irregular. Por razones que no acierto a adivinar, nunca pude separar al 100% los temas de la radio y los personales. Me divertí en Hasta los Kinders, me lo tomé en serio en Periscópicos (programa que originó este blog) y me lo tomé demasiado en serio en Que no es poco. Poca cosa dejé sin experimentar.

Como el policía que entrega la pistola y la placa en las películas, yo entregué las llaves de mi piso a mi casero. Un lugar al que pude llamar hogar sin sonrojarme. Abandono las sorpresas en forma de personaje en cada habitación, las partys de viciadas, los pizzeros extraviados, l@s que se quedaron a dormir y les dio pena marchar a la mañana siguiente. Tender la ropa bailando con los cascos puestos.

Adiós a los amigos de «habla en bajo o nos echan de la biblio», la fauna de la cafetería, los de quedar para hacer la práctica, mis compañeros de piso, mis amigos de la facultad y de fuera. Los que se quedaron hasta el final y los que se marcharon. Los de la radio, los de la resi, los de los viajes por el medio del cuatrimestre, saltándonos clases para coger aviones.

Mención especial a mi más acérrimo y mortal enemigo y, por lo tanto, mi novia. También ella se va, los aventureros es lo que tienen.

Disculpadme, pero os tendréis que dar por aludidos. He decidido no dar nombres propios porque luego siempre se olvida alguno y no os lo merecéis. Es por vosotros que hoy me ha apetecido resumir estos 6 años, de hacerlo enseñando los dientes como un crío la mañana de reyes. Por todo ello os doy las gracias con los ojos vidriosos y os digo adiós como lo que sois, amigos.

«Vámonos, a casa Roger, te haré un bizcocho de zanahorias»

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PD: El blog se acaba, pero yo sigo existiendo, ojo. A partir de ahora, me incorporo a mis colegas Javi y Vero en Ostia un Lobby! Como decía un tipo de la radio: Lo pasaremos bien, se lo garantizo.

El Rey León

En el improbable caso de que quede alguien en este planeta que aún no haya visto esta peli, aviso:

SSSSSSPOILEEERRRRRRRSSSSS

Érase una vez, la sabana africana. Un paraje habitado por animales autóctonos que, en un arrebato Hobbesiano habían decidido organizarse en una monarquía absoluta donde el trono era ocupado por Mufasa, el majestuoso y sabio león con la voz de Darth Vader.

Es el ciiicloooo el ciclo sin fin! Oyenenahazmeunamamada, Oyenenahazmeunamamada… ¿No era así?

El monarca no cabía en sí de júbilo, pues acababa de nacer Simba, un león macho llamado a sucederle en el trono. Y así, la nobleza felina presentó el heredero a la autoridad eclesiástica: Rafiki, un babuino con un palo de hacer el Camino de Santiago y un comportamiento que nos hace pensar si su dieta no estará básicamente compuesta por peyote.

Rafiki emuló a Michael Jackson cogiendo al crío (la cría?) desde un pedrolo bastante alto para mostrárselo a sus súbditos. En un pelotillero gesto real, todos los animales presentes lo reverenciaron respetuosamente.

Todo era prosperidad para los animales de la sabana gracias a la gestión del Rey… bueno, para casi todos. Y es que mientras los rinocerontes, gacelas, velocirraptores y jirafas vivían en una zona soleada y abundante, las hienas eran obligadas a vivir en un cementerio de elefantes, sombrío, deprimente y lugar de frecuentes terremotos y escapes de magma y gases (Cosa que no se acaba de entender muy bien). No sólo eso, las hienas sólo disponían de carne podrida y sobras para alimentarse y, debido a la marginalidad y la endogamia de su entorno, se habían convertido en animales ignorantes, zafios y estúpidos.

Y con «endogamia» me refiero a esto

Del maltrato de este numeroso colectivo, se había dado cuenta Scar. Scar era el hermano de Mufasa, Duque y Grande de la Sabana (vamos, digo yo) que, a diferencia del resto de su familia, tenía la melena negra para dejar claro que es el malo (y sacarse una pasta anunciando el Just For Men). Scar estaba desesperado: El nacimiento de Simba lo dejaba sin opciones de gobernar, así que debía organizar un golpe de Estado.

Su plan era el siguiente: Conseguir el favor de las hienas, de los parias, los marginados del sistema, los olvidados por la Corona, los pobres. Prometerles un cambio a mejor (lo cual no era difícil): darles verdadera comida, permitirles vivir en un sitio decente, ponerlos al nivel del resto de los animales, dignificarlos…

Las hienas ni lo dudaron ¡Scar era un León!¡Con formación y con posibles!¡Él sí tendría poder para iniciar la revolución! Y juraron lealtad a su nuevo líder con un desfile en el que quedó bastante claro que no eran precisamente una minoría. Eran una legión, y estaban cabreados ¡Viva el camarada Scar!

Los primeros atentados contra el heredero fracasaron. Pero finalmente, las hienas comenzaron un ataque que provocó una estampida de Ñus. El pequeño Simba se vió atrapado por dicha estampida, lo que obligó a su padre a intervenir, perdiendo la vida en el intento (con un poquito de ayuda de Scar).

Con Mufasa muerto y ante la amenaza de las hienas contra su vida, Simba se ve obligado a huír al exilio, fuera de la Sabana. La dinastía de los leones había sido derrocada, el tiempo de las hienas comenzaba. Los antiguos afines a la corona (véase el lameculos del Tucán) fueron encerrados en cárceles jaulas políticas. El líder religioso perdió el poder del que disfrutaba con el antigo régimen y la aristocracia de los leones tuvo que jurar lealtad al nuevo gobernante: Scar.

Sé lo que estáis pensando: «Pobre Simba, tan joven y exiliado». Los cojones. Como es tradicional en la realeza, hasta en el exilio viven de puta madre. En su caso, recala en la residencia de 2 solterazos hedonistas dónde podrá seguir viviendo sin dar un palo al agua en un lugar paradisíaco. Bueno, paradisíaco si estás dispuesto a realizar un pequeño «cambio de dieta». Así como más asiática.

Hakuna MaTzara, vive y se dadaísta… o algo.

Allí aprenderá una gran filosofía de vida: Hakuna Matata. Que quiere decir: No hay problemas. Vamos, lo que estaba haciendo Simba: Pillar los problemas y pegarles una patada hacia delante ¡Jódete, Simba del futuro! Y así de forma recursiva. Habría que ver si Timón y Pumba no acabaron luego de ministros en el Gobierno de España.

Pasan los años y la Sabana, que debía ser el paraíso de las hienas, se convierte en una casa de putas dónde reinan la corrupción y el trapicheo. Y es que a Scar, las hienas y los animales en general se la sudan bastante. Él se dedica a rascarse las pelotas en el poder y a coger todo lo que pueda. Muchos animales habían pillado el cayuco y se habían largado de emigrantes buscando libertad y prosperidad. Dado que los carnívoros comen animales, esto degeneró en una crisis y una hambruna para mear y no echar gota.

Las leonas se ven obligadas a cazar cada día más lejos, pero esto trae consecuencias inesperadas: Nala, la leona compañera de la infancia de Simba, traspasa las fronteras del reino en busca de comida y se encuentra con el principito, que está crecido y bastante asilvestrado tras años de vivir en el monte con un gorrino con aerofagia y el Dramatic Chipmunk.

La posibilidad de una restauración monárquica brilla en los corazones de los leones, pero Simba decide aplicar el Hakuna Matata y hacer con los problemas la del Sergio Ramos. Es entonces cuando interviene el otro estamento social que añora el antiguo régimen: Rafiki, el mono sacerdote, le habla a Simba de sus antepasados, que están en el cielo mirándolo y esperando que haga «lo correcto». En efecto, y tras invitarle a unos cigarritos de la risa, a Simba se le aparece Mufasa para que vaya a por Scar y luego se compre unos colchones «Lo Mónaco».

Así comienza la contrarrevolución, aunque no sería cosa fácil: Las hienas eran muy numerosas y el aparato propagandístico de Scar había conseguido que algunas leonas culpasen a Simba de la muerte de su padre. Aún y con todo, la fuerza del joven heredero se impone. Finalmente, las hienas se dan cuenta de que Scar nunca ha sido su líder, sólo un parásito que quiso aprovecharse de su situación.

Con un terrible sentimiento de traición, las propias hienas matan a Scar y vitorean al rey legítimo, que les ha sacado de su engaño. Simba devuelve a su dinastía al poder entre el regocijo de todos. El tucán recupera su puesto de trabajo de abrillantador de reales posaderas, las leonas vuelven a su lugar privilegiado, el babuino vuelve a tener reconocimiento y hasta vuelve a hacer buen tiempo (Cuando estaba Scar estaba nublado y había truenos).

A semana do Apóstolo haberá restauración monárquica, así que fará bo tempo e ondas de 3 a 4 metros.

El reinado del terror había acabado, los animales regresan, la abundancia vuelve a ser una realidad y, en general, todo vuelve a ser idílico, como al principio…

Sin embargo, lo que a todo el mundo parece escapársele, es que durante todos esos años de cambios, de lucha y derramamiento de sangre, ya fuese con Mufasa, Scar o Simba, las hienas en ningún momento dejaron de estar condenadas a comer sobras y a ser la última mierda de la sabana.

Cada uno que saque sus conclusiones.

Instruir sin educar

El otro día, tuve una conversación sobre la calidad de la educación pública. Recordamos entonces las palabras de Doña Esperanza Aguirre, ferviente defensora del Moonwalk Social, que recordaba a los profesores que su deber era el de instruir a los alumnos, nunca educarlos, que eso es cosa de la familia de cada uno.

¡Hostias, que salgo en Periscópicos! ¡Hola a todos!

Ojo, que la cosa no suena a burrada ni mucho menos. Parece lógico, pensado por encima, que un niño va al colegio a a aprender ciencia, artes, letras, idiomas… y que es en su casa donde los padres han de enseñarles ética, valores, normas de conducta cívica (y religión, si se tercia, aunque fijo que la Señora Aguirre no iba por aquí)…

Esto me trajo a la mente una historia: Estando yo en 5º curso de primaria, tuve la suerte de caer en clase de un gran profesor. Él prefería ser llamado «Maestro», pues esa era su titulación y así se sentía él. Era uno de estos profesores que disfrutan con su trabajo, que sabía que los niños no son adultos pero tampoco gilipollas, pues recordaba que él fue uno un día.

Ocurrió que nos entregó corregidos unos deberes o tal vez unos exámenes para que viésemos nuestros errores y comprobásemos si había cometido algún fallo en la corrección. Tras unas preguntas, ya cuando recogía de vuelta los exámenes, uno de mis compañeros se levantó para advertirle que, en efecto, su nota estaba mal sumada. Sólo que lo estaba hacia arriba, vamos, que le correspondía menos nota.

El maestro sonrió y felicitó efusivamente al chaval. Describió su comportamiento como una demostración de honradez y sinceridad y lo puso como ejemplo ante todos nosotros: Tratar de ser justos aunque ese comportamiento nos perjudique en cierta medida. Para él era una excelente noticia que un niño de 9 años tuviese unos valores tan elevados.

La cosa no se quedó ahí. Una vez descubierto el error, parece lógico que debía bajarle su nota, pero el maestro decidió premiar al alumno bajándole sólo parte de esa nota. Supongo que quería evitarnos la sensación de que las buenas acciones no siempre son premiadas, de animarnos a arriesgarnos, pues la gente valora a las buenas personas.

T. Tzara no tuvo un buen maestro salió dadaísta, que no tiene cura

Años más tarde, viví una situació similar. Era ya 2º de ESO y ya no había la figura del «Maestro», sólo profesores de cada una de las asiganturas. Al comprobar nuestros fallos en los exámenes, otro compañero tuvo el atrevimiento de decirle al profesor que su nota estaba mal sumada, que le correspondía menos.

El profesor no comprendía lo que estaba pasando. No se me hace raro pensar que nunca en la vida se hubiese visto en esa situación. Se quiso cerciorar de lo que oía «Pero ¿Me estás diciendo que te baje la nota?». El alumno no contestó con un sí rotundo. Encogió los hombros como diciendo «usted me dirá». El profesor, con dos pelotas, le soltó: «¿Tu eres tonto o qué?»

El atronador descojone de la clase, en el que vergonzosamente he de incluirme, al oír aquella frase de un profesor, fue como una bofetada al alumno, que seguía allí, de pie, imagino que muriéndose de vergüenza y cagándose en la puta madre que parió a sus principios. Y sin embargo, el tío aun sacó valor para contestar tristemente «Tonto no, honesto», aunque nadie le hizo ni puto caso.

Quiero ser lo más justo posible: El profesor no era ningún hijo de puta. Es más, normalmente era un tipo amable y para nada arisco. Pero ¿arregla esto algo? Yo creo que lo hace aun más terrible, el hecho de que una buena persona considere ese comportamiento una tontería. Pero tal vez por esta razón, recapacitó un poco: Se dió cuenta de que había afeado públicamente un comportamiento que, aunque ingenuo en su opinión, era loable.

Le dijo que le daba rabia, pero debía bajarle la nota. Si bien es cierto que el alumno aprobaba de sobra con esos puntos o sin ellos, eso debe joder. El profesor no le dijo explícitamente «La próxima vez no digas nada», pero estoy seguro de que el alumno sacó esa conclusión por sí sólo. No sólo él, el resto de la clase también se callarían este tipo de cosas cuando le sucediesen o, de lo contrario, perderían la nota y serían públicamente ridiculizados. Yo tuve la suerte de poder contrastar aquello con lo aprendido unos años antes, pero no así todos los demás.

Mi pregunta ahora es ¿Se han extralimitado estos profesores? Desde luego, lo que hizo el primero fue educarnos en unos valores que, en mi opinión, ni están anticuados, ni son absurdos. Lo que hizo el segundo fue una gañada que no hace más que fomentar la pillería, cosa de la que andamos sobrados, pero aun así fue condicionante de parte de nuestra educación.

No se extralimitan, sólo reaccionan ante cosas que pasan en el aula. Un alumno está bajo la tutela de un maestro ¿cuanto? ¿6 horas diarias? Más si come en un comedor escolar. Pensar que un profesor se puede limitar a enseñar la materia sin ser responsable de su educación durante todo ese tiempo es de una ingenuidad (o ignorancia) brutal y habría que plantearse si no intencionada.

Tampoco quiero decir que esto sea mágico: A día de hoy veo un fallo de corrección en mi favor en un examen y me lo callo, pero al menos sé que no estoy actuando correctamente y no me siento orgulloso. Y si alguien tomase la decisión de hacer lo contrario, merecería mi aplauso, al igual que el político que puede robar y no lo hace, que el jugador que puede simular un penalty y decide no hacerlo, aunque su equipo pierda.

Igual es un poco extremista, pero los comportamientos del segundo profesor, vistos a diario en diversoso ámbitos, como se ven ¿No darán como fruto gente que vote a «Tal corrupto» porque «yo hubiese hecho lo mismo»? Y no me invento nada, que de esta peña hay a miles.

No soy corrupto ¡es que me tocó la lotería un par de veces!

Por supuesto que la educación comienza en casa, en la familia. Por supuesto que hay que diferenciar entre educar y adoctrinar. Coincido en que hay padres que llevan a sus hijos al colegio como quien manda a un perro a la perrera y que se las arreglen allí, y sí, eso es censurable. Pero hablar de que los profesores enseñen sin educar a los niños es hablar de que los comerciales vendan sin hablar con el cliente, los médicos reconozcan sin tocar al paciente o bailar en la discoteca sin que te toque el de al lado. Imposible.

España contra Argentina (una guerra-cachondeo que aun no pasó)

En abril del año 2012, el Gobierno Argentino de la Presidenta Cristina Fernández decretó la nacionalización de YPF, petrolera argentina, otrora nacional. Esto suponía la expropiación de la misma a Repsol, petrolera española con un extraño empeño en patrocinar la información meteorológica que se había hecho con la totalidad de la empresa en los años 90.

Esto desató la ira del Gobierno de España de Mariano Rajoy, que ya le iban las cosas mal de cojones como para que se hundiese una de las empresas que mantenía el ibex35 por encima de la linea del bochorno. A los tensos debates en la ONU en los que se utilizaron las palabras «deleznable», «execrable» e «intolerable», le sucedió otro en los que se utilizaron «Hijaputa», «la concha que te recontraputatrajo», «CR7 es mejor que Messi» y «Vení si tenés cojones». Luego, una guerra de Trending Topics tuiteros de corte bélico y ultranacionalista como #guerraaEspaña, #comienzalareconquista o #elgatoalaguaintereconomia. Finalmente, ambos países se declararon la guerra.

Los españoles se alistaron masivamente gracias a que no tenían otra cosa que hacer, dado que estaban todos en el paro viviendo con sus padres. Además, el aparato propagandístico gubernamental funcionó a la perfección: Desde el diario AS, se «descubría» que la AFA estaba detrás del sinfín de errores arbitrales contra el Real Madrid. La sed de venganza se apoderó de los aficionados (de Karanka en especial).

En seguida, el Gobierno Español consiguió reunir un gran ejército que concentró en Vilagarcía de Arousa (Pontevedra) para partir en las lanchas planeadoras pilotadas por el I Batallón de Narcotraficantes Gallegos. Otras divisiones salieron de los aeropuertos gallegos de Peinador, Alvedro y Lavacolla ante el júbilo del presidente de la Xunta que exclamó: «¿Vedes como ao final era útil manter 3 aeroportos separados só por unha hora de autopista?»

La Unión Europea se alineó de lado Español hasta el punto de que Reino Unido ofreció sus bases en las Malvinas. España rechazó esa ayuda, en parte porque el ofrecimiento fue en Inglés y como los políticos españoles no pasaban del «Guán chu zri», «Black is black» y «Very cheap sagría paela», pasaron de todo.

El Ejército Argentino, profesional y bien equipado, estaba preparado para repeler una agresión normal. Pero los altos mandos españoles, que recibían el nombre de «Generales de la Ley de Amnistía», realizaron una de las más inteligentes maniobras bélicas de la historia: El Despiste-blitzkrieg.

Así, los primeros en desembarcar en tierra argentina fueron la Familia Real. El ejército rival no daba crédito viendo un grupo de monguers disparandose entre ellos con armas de caza mientras felicitaban la Navidad y, llenos de orgullo y satisfacción, buscaban algún oso ebrio al que acertar. Los Argentinos se partieron la goma con esas muestras de campechanismo.

En cuanto bajaron la guardia, una división de Ertzainas, con licencia para matar y al servicio del Lehendakari, apareció para coser a pelotazos de goma a los pobres argentinos. Bien coordinados con los vascos, hizo acto de presencia una columna de Mossos d´Esquadra, por si había alguno que no fuese armado, que cargaron al grito de «Malditos argentinos perroflautas que no dejáis al Barça celebrar la Champions», acción que le valió la medalla al mérito nacional al comandante Felip Puig.

En los meses posteriores, los argentinos consiguieron reagruparse. Sin embargo, sufrieron muchas bajas ya que al estar el Ejército Español compuesto en gran parte por latinoamericanos, nunca sabían a quien cojones dispararle. Y poco a poco, España se hizo con el control del país, sitiando la ciudad de Buenos Aires, último bastión argentino. Ahí la guerra se estancó un poco.

No menos importante estaba siendo el trabajo en la retaguardia: En España, las señoras mayores de 50 años fueron engañadas con cursillos de tricotaje que en realidad eran talleres para la producción armamentística. La cadena Tele5 fue intervenida y solo se emitía en dichos talleres. Así, conseguieron «obreras voluntarias» obligadas a ir si querían ver Sálvame. Nunca hubo falta de munición en las filas ibéricas.

En cuanto al sitio de Buenos Aires, los españoles aplicaron un crudo bloqueo de víveres: La Guardia Civil, comandada por Ginés «El Sheriff de Coslada» patrullaba las carreteras con borrachómetros trucados para retener los camiones de suministros. También se contó con un heróico grupo de lanceros de Tordesillas que, a cualquier animal comestible que intentase entrar en la ciudad, o bien le clavaban sus picas o, si era domingo, lo lanzaban desde un campanario. Además, por las televisones no paraba de salir propaganda española y capítulos de Los Simpsons doblados al castellano, para minar la moral argentina.

Poco a poco el hambre empezó a hacer mella en el bando argentino, no así al cuerpo de élite español «Pelotón de los que cobran el sueldo mínimo interprofesional», que, acostumbrados a pasar hambre y a trabajar unas 14 horas al día, rompieron el cerco y entraron en la ciudad. La batalla por Buenos Aires se libró calle a calle.

Casi sin armas, los valientes argentinos lucharon cuerpo a cuerpo contra los invasores. Sin embargo, no eran rivales para un ejército instruído en la lucha por los vídeos de youtube de John Cobra y el Batu. La esperanza argentina fue destruida de un «Golpe Fosters». La bandera rojigualda ondeaba ya en Buenos Aires… una con el águila porque según los mandos «no había otra a mano».

Se celebró la victoria con todo tipo de fastos: Desde una misa con la presencia del Papa hasta una carrera a lo Ben-Hur entre Farruquito y Ortega Cano, pasando por el nuevo deporte nacional español: El tiro al licenciado.

Argentina pasó a formar parte de Extremadura, que hacer una nueva autonomía salía muy caro y Argentina no tenía dialecto propio ni «mierdas en plan Cataluña» así que no hacía falta. Además, como dijo el gobierno: «Un imperio descentralizado no es serio»

Si bien poco duró este segundo Imperio Español, ya que medio año después, empezaron a tocar los cojones a Reino Unido con «Las malvinas españolas» y perdieron el apoyo internacional. Seguidamente, Francia acusó a España de haber ganado la guerra dopados y el pueblo se alzó en armas contra el ultraje de los franceses, quienes derrotaron totalmente al «imperio».

Consecuencias de la guerra:

– Más de 2 millones de personas perdieron la vida. El FMI se puso muy contento porque ya se estaba empezando a preocupar, que la peña vivía demasiados años.
– YPF volvió a ser de España… bueno, de España no, de los accionistas de Repsol… cuya pasta estaba en paraísos fiscales… vamos, que España no vio un duro.
– El mundo hizo un pacto de desarme nuclear: Lanzaron todas las bombas sobre España tras la evacuación de Portugal.

Cosas que hacen Overflow

El «Overflow» o «Desbordamiento» es un fallo común en el ámbito de la electrónica digital y, por tanto, en la informática. Simplificándolo al extremo, es la situación cuando el cuentakilómetros de tu coche tiene capacidad de marcar «tantos» dígitos y tu, que estás hecho un Carlos Sainz de la vida (y además vas dopao) recorres más de los que puede marcar y el contador vuelve a cero. Pues ultimamente me vino a la cabeza que tal vez eso se pueda aplicar en más sitios. Lo habéis adivinado: Tengo exámenes y entregas de prácticas, el caldo de cultivo necesario para pensar tonterías.

Hoy sacamos rápido a este pa tener los deberes hechos desde el principio.

Supongamos que en lugar de un cuentakilómetros, tenemos un ascómetro, aparato que pese a que me lo acabo de inventar, creo que está bastante claro qué mide. A veces algo da tanto asco, o es tan malo que desborda el ascómetro y ¡Tachán! a cero otra vez. Y pasa de ser desagradable a ser interesante. Vamos con unos ejemplos basado unica y exclusivamente en mi opinión. Si el director de La Razón ahora lleva EFE, pues ¿para qué me voy yo a esforzar en ser objetivo?

El chiste del perro que se llama «Mistetas»

El peor chiste del planeta, el más previsible y, si me apuráis, el más viejo. Los científicos estudian a que edad desarrolla este chiste el feto humano, porque yo apostaría que se nace con él sabido. A eso hay que añadirle que la autoría del chiste es a veces atribuida (aunque yo diría que es mentira) a… ¡Arévalo! Humorista clásico de las cintas de casette de las gasolineras que saltó a la fama gracias a sus chistes de humor inteligente sobre gangosos y tartamudos.

Ojo a la cuarta categoría de chistes marcada en fondo rojo.

Claro, el ascómetro peta sí o sí… y pasa lo que pasa: Que es empezar alguien a contar el chiste y ya está todo el mundo partiéndose la goma. Es como un running gag colectivo ¿Algún un sociólogo en la sala?

Rossy de Palma

La unica persona del planeta que ha decidido concederle un estatuto de autonomía a su nariz, de modo que cuando te mira de frente, se está oliendo el hombro. Sé lo que estáis pensando todos: «Fue a hablar de mierda el más cagado»… y acertáis! Soy un tipo siniestro, por eso tengo un blog y amigos que ven hentai de tentáculos mientras juegan al castelvania o restauran monarquías.

Toda una musa

Personalmente, no me extraña que decidiese ser actriz, porque cuando aparece ella en pantalla, es que no puedo mirar para otro lado. Interesante, la calificaría. O eso, o el morbo de cuando ves un accidente de tráfico y te quedas a mirar. La lástima fue que la fichase Almodóvar, porque el SerieB se perdió toda una diva ¿Os la imagináis haciendo de mujer misteriosa, dama de los robots nazis? Riete tu de las zorras de Sucker Punch.

Os Heredeiros da Crus

Grupo emblemático de Rock&Roll Galego que aterrorizó a las viejas de «Luar» durante la década Bravú(los 90 en Galicia). Pero mientras los «Bravús» hablaban del mar, la aldea, el tractor, la vaca, el labrego… los Heredeiros cantaban sobre curas salidos, viejas cabronas, putas, alcaldes farloperos, gente haciéndose pajas, la necesidad de cambiarse el gayumbo cuando tienes zurraspas y mi favorito (y el suyo): Mujeres a las que no les dan mandanga y recurren al «Erotismo entre especies». (Y para una muestra, la canción Pastor Alemán)

Cuenta la leyenda que Tonhito de Poi lleva bolsillos en los calzoncillos para llevar los condones

Que uno puede decir que grupos con letras brutas hay a miles. Pero estos carecían de glamour en su totalidad. Si las letras no son ningún poema, los shows eran una oda a la «decencia y el buen gusto»: Gente en pelotas tapándose con muñecas hinchables, streapteases en plan choni y lo mejor: Si el público no les gritaba «Fillos de puta!», no tocaban bises.

Si tenemos en cuenta también su cachondeo con el feminismo y su puteo a los gays, la unica forma de explicar su triunfo en plan mainstream fue que le reventaron el ascómetro a toda Galicia. Ahora que han vuelto, yo no me los pierdo.

Kárate a muerte en Torremolinos

La peli más cutre que he visto en mi vida, y aún así la recomiendo mucho antes que otras. No sé muy bien que impulsó a los productores a hacer este aborto, aunque la opción «droga y aburrimiento» siempre está ahí como comodín para explicar casi cualquier cosa, desde el reinado de Amadeo I de Saboya, hasta las razones de comprarse una BlackBerry.

Piensa en las cosas que hacen que una peli NO pueda ser buena… pues las tiene todas! Monstruos marinos a los que se les ve la cremallera, zombies karatekas, surfistas católicos, aliens, porreros, la reencarnación del maestro Miyagi y un malvado doctor argentino que pide, atención, «Vírgenes resién foshadas». Todo eso, por supuesto, en Torremolinos, uno de los lugares más casposos de España y destino favorito de los viajes del imserso de mi abuela.

No engañana a nadie: Por la carátula parece una mierda... y efectivamente lo es.

La peli ni está bien grabada, ni hace gracia, ni es espectacular ni se entiende demasiado bien y aun por encima es española… de modo que parece hecha mal a propósito. Esto le da la vuelta a nuestro ascómetro y la convierten en imprescindible película de culto. Además, la negra que sale está muy buena.

Una cosa os aviso: La forma de verla es llenar tu casa de colegas y botellas de licor café. Uno de mis antiguos compañeros de piso no lo entendió y la vio solo y sobrio. Desde entonces me tiene amenazado de muerte y he de mirar debajo de mi cama antes de dormir por si tengo al «sicario Prudencio» presto a matarme.

No descarto hacer una secuela de este post, que me moló. Eso sí, conociendo mi ritmo de publicación, no me siento con la suficiente autoridad de decir Hasta Pronto. Lo dejaremos en un «taluego», que es informal y multiusos 😉

Las fotos del día a día

No hace mucho, me regalaron un nuevo disco duro. Decidí utilizarlo para hacer una copia de seguridad de los datos de mi ordenador, pero antes, pensé en ordenar un poco el caos de archivos que tenía. La labor más provechosa, fue la de organizar las fotos.

Estaba tan desordenado que tomé medidas drásticas

Me reconozco como alguien que tiene una innata facilidad para caer en las redes de la nostalgia. Las fotos, vídeos o incluso documentos, de épocas que recuerdo como felices ejercen un magnetismo sobre mi equiparable a los mitológicos cantos de sirena. A diferencia de Ulises, yo no tomé la precaución de  amarrarme a un poste, así que me lancé de lleno al resacoso mar de carpetas etiquetadas locuazmente como «DSCN-109», «Mamá_fotos» y guapadas por el estilo.

Mirando esas instantáneas(Dios, que ganas de colar esta palabra) me di cuenta de algo muy curioso: Las que me suscitaban un interés mayor, eran aquellas completamente irrelevantes. Fotografías en las que no se veían monumentos ni paisajes. Imagenes que no se correspondían a eventos, ni a viajes, ni a fiestas… simplemente yo… mis amigos… es decir, mi yo antiguo con mis amigos antiguos (a veces, incluso, antiguos amigos)

T.Tzara: "Me saqué muchas fotos, pero nadie me reconocía porque eran dadaístas"

Y no siento en absoluto que eso sea una contradicción. Precisamente, esas fotografías de nada extraordinario son las que representan como eramos realmente en aquel momento, como vivíamos, quien estaba a nuestro alrededor. Son fotos de nuestro antiguo día a día, que es nuestra vida. Al verlas, no recuerdas «lo bien que te lo pasaste en aquella excursión a nosedonde«. No. Van mucho más allá: Te devuelven un amplio abanico temporal, una época de tu vida, un completo bloque de recuerdos.

Por ejemplo, observando la carpeta de fotos de nombre «Carnaval2006», me encontré con una foto que no tenía nada de carnavalesco: En la foto salía yo, en la cocina, en pijama, sujetando una botella de detergente. Me vinieron tantas cosas a la cabeza que pude incluso recordar el momento de la foto: Mi padre aun no entendía bien la cámara digital y la estaba probando. Mi pijama… ¡Dios! Me lo ponía antes de cenar por las noches en casa de mis padres cuando volvía del entrenamiento. Y en la mesa, aquellos manteles tan malos que mi madre compró en Portugal y se tiró hablando mal de ellos todo el año…

Me daba palo poner la foto por eso de que salgo en pijama. Pero esta también tiene su gracia

Me dio algo de rabia. Es como el niño que recibe por Reyes un sofisticadísimo juguete y decide que la caja en la que viene, es mucho más divertida. Tantas fotos que me dicen poco y sólo una que me dice tanto. Nos hacemos miles de fotos en la «fiesta de suputaviejez» pero rara vez en clase/trabajo con nuestros compañeros, en casa con nuestras familias… y son esas las que, el día de mañana, nos detendrán el ratón cuando hayamos pasado ya un sinfín de fotos clónicas nuestras frente a un monumento.

Mirando álbumes antiguos, siento que me falta lo cotidiano. No tengo ninguna foto en clase o en el recreo cuando iba en primaria y sólo un par de ellas de todo el instituto. Ninguna con mis amigos del barrio cuando, de niños, jugábamos al fútbol el la calle (crecimos y cambiamos el futbol por el Quake, pero del ciber tampoco tengo fotos). Sólo dos contadas de aquel magnífico grupo que era mi clase de Gaita Galega.

Típica foto que, más que un recuerdo, sirve para demostrar que estuviste allí.

Poquísimas de mis primeros años como universitario en aquellas clases llenas de camaradería. Ninguna de mis interminables jornadas en los laboratorios de la facultad (Aunque aun estoy a tiempo, ojo). Me duele en especial no guardar ninguna de las madrugadas en las que mi colega Javi (sí, el de Ostia un Lobby) y yo preparábamos el guión de nuestro extinto programa de radio. Y esa era mi vida verdadera. Lo demás, pura anecdota.

Tal vez por eso, este amor que tengo por las redes sociales. Igual en el futuro, las fotos del estilo «Yo comiendo en la cafetería esta mañana» pasarán de ser spam a ser nuestras fotos favoritas.

PD: Ya se que me retraso, pero Feliz Año a todos.

Face off bipartidista

AVISO: Este es otro post de los 2 millones sobre el debate entre Rajoy y Rubalcaba que se habrán publicado hoy. Tu verás si te interesa.

Recuerdo con mucho cariño la pelicula «Face off» (Cara a cara) por ser una peli que, al verla de pequeño,  me pareció la rehostia para, 10 años después, preguntarme ante la pantalla qué llevo a Nicholas Cage a decidirse entre ser actor o ser charcutero. No es sólo un juego de palabras. Uno se pregunta qué llevó a Rajoy y a Rubalcaba a decidirse por la política y no estaría de más que ellos se lo planteasen con regularidad.

En este caso, si Rajoy y Rubalcaba se cambiasen las caras... ¿Alguien lo notaría?

Yo imagino que alguien con vocación política, esto es, ideas y ganas para hacer mejor la vida de los demás, se tiene que enfrentar estas cosas con la ilusión de mostrar sus planes. La ilusión de poder dejar su huella en la historia como «El presidente que consiguió esto». Imagino la alegría de hallarse en una posición desde la que exponer esas ideas en las que, se supone a estas alturas, confía, ha madurado, les ha dedicado su tiempo y su mimo. Sí, su mimo, pues así trabaja uno cuando le apasiona lo que hace.

No obstante, anoche vimos dos fulanos que llegan ahí de rebote… bueno, es que en realidad no llegan ahí, sino que llevan ahí la tira de tiempo. Se les ve hastiados y crispados. Es como ver a un viejo grupo de Rock&Roll al que tantos años de dormir en la furgo y tocar siempre los mismos temas les han hecho olvidar por qué eligieron esa vida y se aferran a ella en el inercial miedo del que no sabe si podría dedicarse a otra cosa despues de tantos años. En resumen, dos hombres que viven de la política y les toca estar ahí para poder seguir viviendo de ella. No eran las ideas lo interesante, era pillar al otro en un renuncio… sofismo puro, vamos, caballeros. Vamos con ese resumen.

De moderador metieron al tío que vio como Mourinho le robaba la lentilla a Vilanova

Presentación

Me la perdí, que nos soltaron tarde de clase. Aunque yo me lo imagino como:

– Hola, soy El Señor Rubalcaba, segundo de abordo de una administración que nos llevó a la ruina y ministro cuando los GAL.
– Hola, yo shoy Mariano Rajoy, aunque ya me conocerán porque esh la tercera vez que eshtoy aquí y era minishtro cuando losh «pequeñosh hilitosh».

Ya molaba. Me hubiese levantado a aplaudir.

Una presentación con el micro que cae del techo en plan boxeo si que hubiese molado!

Parte1: Política económica. aka: «Y tu más«

Fue Rubalcaba el que abrió el debate de una forma inusualmente elegante: Hizo autocrítica de la incapacidad del gobierno de detectar la crisis a tiempo y de no pinchar adecuadamente la burbuja inmobiliaria. Hizo un par de propuestas enfocadas a una cooperación Europea y a que el BCE abriese algo la mano.

Llegó el turno de Rajoy. Lo tuvo fácil, porque basta con comentar la situación actual para tener la mitad del camino recorrido: Las cifras de paro, de crecimiento, la planificación sobre la marcha… Y el toque neoliberal de «Para salir de la crisis, se lo gastaron todo». Una clara referencia al fallido Plan E que, sobre el papel, en su día a mi me pareció una idea cojonuda.

La tónica general de este bloque fue la de Rubalcaba proponiendo y Rajoy tirando por tierra esas propuestas. Normalmente me quejaría de esto ultimo, pero es verdad que algo cruje en las propuestas del «socialista». Porque habló de un impuesto a las grandes fortunas, cuando fue el propio PSOE el que se cargó el impuesto sobre el patrimonio.

Parece mucho, pero es porque lo tiene todo en calderilla

Rodríguez Castelao, líder de la izquierda gallega durante la república y la guerra, en su ensayo Sempre en Galiza habla pestes sobre los impuestos indirectos, esto es, el IVA. Castelao reflexiona sobre qué tiene de justo un impuesto que no grava al que más tiene, sino al que más necesita ¿Por qué paga más una familia con 5 hijos que un rico soltero?

Siguiendo ese razonamiento ¿Qué pretendía PSOE subiendo el IVA? ¿Qué nos vienen a vender ahora con eso de que tiene que contribuir más quien más tiene? Pues un saludo a la grada, un gesto a la galería, pues ya son demasiados los que se han dado cuenta de que el PSOE no es de izquierdas y la fuga de votos a IU se prevee masiva.

A Tristán Tzara le molo el debate porque fue dadaísta (vamos, un sinsentido)

Saco 2 conclusiones de este bloque:

Por un lado, el PP no propone mucho más que ahondar en los recortes (techos de gasto para las autonomías, etc) y dorarle la pildora a la patronal con algo que llaman «flexibilización» que, no nos engañemos, va a consistir en abaratar el despido y no subir el sueldo minimo.

Por otro lado, el PSOE presenta un programa que sería esperanzador si obviasemos que se contradice con todo lo que llevan hecho durante los ultimos 4 años y te deja con una sensación de que a Rubalcaba se le apareció Pablo Iglesias desde ultratumba a última hora y decidió cambiar de rumbo.

Como nota frívola, comentaré que Rajoy se refirió hasta en 3 ocasiones a su rival como «Rodríguez Rubalcaba», supongo que echaba de menos a su némesis. Además, parece ser que la noche anterior aprendió la palabra «insidia» y le moló tanto que no paró de usarla.

Ni terror psicologico ni hostias. Cine de terror político ya!

Parte2: Política Social. aka: Usted también miente.

Rajoy me dio una alegría: Se comprometió a no tocar la sanidad y la educación pública. No lo insinuó, no dijo la revisaría. De hecho fue una de las pocas cosas claras que dijo. Que luego ya hará lo que sea, pero oye, grabado queda y siempre te da argumentos a la hora de protestar.

Y doy por hecho que va a haber que protestar, porque como bien señaló Rubalcaba, no parece que esa sea la doctrina que se está siguiendo en la Comunidad de Madrid, donde la emperat… esto… la presidenta tiene a los profes en pie de guerra y unas facilidades para la sanidad privada que se pasan un poco, como por ejemplo, la de sacarse de encima a los enfermos más costosos (Crónicos, ancianos…)… bueno, ya sabemos lo que pasa en la privada cuando la muerte de un paciente es más rentable que curarlo. Hay cosas que no deberían nunca ser un negocio.

El resto fue mierda. Un cruce de acusaciones y retórica estupida con dos hombres adultos incapaces de no interrumpirse mientras el moderador se pasaba el «Snake» de su nokia antiguo… Se llamaban mentiroso mutuamente y se remitían a debates desde 1992 ofreciéndose a mandar la cinta/periódico/documentos al rival para acreditarse. Parecía que el que más hiciese trabajar a los de Seur, ganaba.

Rubalcaba parecía tener dividido el programa del PP en versículos buscando que Rajoy se contradijese, mientras que éste protagonizó la salida de tono de la noche interrumpiendo a su rival con un: «No se ponga usted nervioso que no le va tan mal esto del debate». Una babosada a nivel de los barrios chabolistas con más solera del país ¡Bravo! ¿Qué conclusiones sacamos? Ni una.

Un debate de tan alto nivel, merecería un escenario a su altura...

Parte 3: Miscelánea. aka: Johnny, la gente está muy loca, wtf?

Vale, esta parte fue directamente imposible de seguir ya que, como no había tema, los candidatos se ignoraron mutuamente y hablaron de lo que les salió del escaño. La lástima fue no haberlo grabado para invitar a mi casa a mis colegas para drogarnos y disfrutar del sentido lisérgico de grandes dialogos como:

– ¿Mantendrá el recurso contra el matrimonio homsexual?
– Lo que voy a hacer es mantener las diputaciones provinciales.

Oéeeeeeeeee, oé, oé, oé, oéeee!…

Y ahoralos «highlights» a modo de resumen:

Lo mejor:

– El compromiso de la derecha de no tocar la educación y la sanidad pública.
– No se usó lo de ETA como arma política, sólo se mencionó al final y ninguno se atribuyó el tanto.
– Un fugaz comentario de Rubalcaba de meter listas abiertas en la ley electoral.

Lo peor:

– Se pasó de hablar de cosas muy importantes: La dación en pago, el impuesto sobre las transacciones financieras, el ecologismo, el caso territorial de Euskadi y Catalunya, la corrupción, los imputados que van en listas, la reforma constitucional.
– Que se ignore sistemáticamente al 15M, movimiento ciudadano más importante de la historia democrática de este país que, además, cuenta con un 75% de la población según el INE, es un escándalo.
– Los medios y la actitud de la gente: Lo más debatido fue si Rajoy se limitaba a leer lo que llevaba escrito, si la actitud de rubalcaba no era de ganador… coño! Escuchad lo que dicen!!! que es lo importante!! Y esa manía de decidir un ganador… absurdo. Lo importante son las conclusiones, que esto no es un partido de fútbol.
– Rajoy mencionó Twitter y Google con una pobre pronunciación y sin venir muy al caso, y sus fans se apresuraron a alabar lo que controlaba su lider de nuevas tecnologías.
– El programa del PP dice lo que desean hacer, pero no lo que harán, así también soy yo candidato. El programa del PSOE apoya cosas por las que ya votaron en contra esta legislatura. Ambos harán muy buen papel reciclado.

El momentazo:

– Rajoy dice que él «inauguró» la luz eléctrica en Pontevedra cuando era presidente de la «Deputación». También se cree que inauguró el router wifi y la yogurtera.

Edison, inventor de la bombilla anti-Pontevedra

Y EL GANADOR ES…..

¡Los demás partidos! Y es que, amigos, tras el esperpento vivido ayer, yo creo que hasta votaría a Rosa Díez antes que a estos 2. En serio ¿Para que sirve TVE? digo yo que, ya que hay una televisión pública bien, se podría currar un debate entre todas las fuerzas representadas en la cámara.

No olvidéis que hay más partidos, no olvidéis que las coaliciones siempre son más justas que una mayoría absoluta, no olvidéis que se puede votar nulo, no olvidéis que el unico voto útil es el que de verdad os representa. Amigos de izquierdas, votad a un partido verdaderamente de izquierdas. Amigos de derechas, votad a un partido sin delincuentes en las listas. Sabemos como estamos, y no va a cambiar si no los echamos.

Incluso siendo felices sólo con Pan y Circo, si algo he aprendido ayer es que el Circo es cada vez peor y el pan empieza a tener moho. #nolesvotes

Dos Macedonias para un sólo Alejandro

Hace sólo un par de semanas, hablaba yo con Davidrago (quien por cierto, es mi nuevo compañero de piso)

>>—-ESPACIO PARA QUE EXCLAMÉIS «TU VIDA NOS IMPORTA UNA MIERDA»—-<<

sobre la película de Alejandro Magno. David, que es aficionado a la historia, me comentó que en realidad, la «Macedonia» de la que provenía el Rey, no se correspondía territorialmente con la actual República de Macedonia, ex-territorio yugoslavo, sino que se trataba de una región perteneciente hoy en día al unico país con petroleros en las monedas: Grecia.

Tetoy amando looocamenti, pero no se como telo viá desíííí... ah ¿Que no son griegas?

¿La causa? (Y voy a simplificar a saco, así que no me jodáis con los tecnicismos) Imaginad la época de la antigua Grecia. La gente se sentía perteneciente a un pueblo, pero el concepto de nación, felizmente, aun no se le había ocurrido a nadie. Así que no existe Grecia como Estado delimitado, pero sí los griegos, que viven en polis, ciudades, reinos… poblaciones que van cada una a su puta bola y con un índice de sodomía nada despreciable, pero eso para otro día.

Uno de los pueblos que englobamos en lo que es la Antigua Grecia, es el macedonio, en el… digamos… extremo norte. En la zona de Macedonia existe la Alta Macedonia (Lo que hoy es la antigua república Yugoslava) y la Baja Macedonia (La región griega con capital en Tesalónica). Es en esta ultima en la que situamos el antiguo Reino de Macedonia, lugar de nacimiento de Aristóteles y de ese Alejandro Magno tan terroríficamente interpretado por el capullo de Colin Farrel.

Para Aristótles, un hombre no puede existir sin su ciudad. Así que aclaraos con dónde está la suya o lo jodéis vivo.

Esto que no parece más que una curiosidad histórica, es en realidad una movida terrible. Porque ¿Qué tenemos a día de hoy? Pues una región griega llamada Macedonia y una Republica independiente llamada igual. Ambas reclaman como suya la misma historia, ambas se consideran a sí mismos el lugar del pueblo macedonio. Una especie de «Yo, yo mismo, e Irene» nacionalista, pero sin los tronchantes caretos de Jim Carrey.

Vayamos a 1991: Guerra en los balcanes Qué calor! -> (Chiste demasiado malo incluso para mi) y la República Socialista de Macedonia declara su independencia de Yugoslavia bajo el nombre de República de Macedonia, con capital en Skopje, con el Macedonio como idioma oficial y con esta bandera:

Si ves espermatozoides y un ovulo, pertenecemos a la misma clase de personas

Y a Grecia le da un infarto ¿Qué cojones pasa? –exclaman– ¡Acaba de aparecer un país que usa un nombre nuestro, y no me digáis que esa bandera no se parece un poco a la bandera de nuestra región de macedonia!:

Os juro que no cogí la bandera anterior y le cambie el fondo con paint

Y claro, Grecia en 1991 ya llevaba tiempo en la OTAN, y eso te hace pertenecer a un grupo de «peña chunga» en la ONU. Así que los países (Menos Bulgaria, pero ya se sabe que esos dicen que sí a a todo) hicieron caso a Grecia y fueron reticentes a reconocer el nuevo Estado, al que no le quedaron más cojones que negociar. Así, el nuevo país pasa a llamarse «ARYM» (Antigua Republica Yugoslava de Macedonia, FYROM en inglés), aunque sólo de puertas afuera. Del mismo modo, cambian la bandera a la horterada del solecito que tienen ahora

Y desde entonces, así andan a la gresca Grecia y Macedonia. ¿Que en la plaza principal de Skopje ponen una estatua de Alejandro Magno? Pues en en las guías turísticas han de poner que es «un guerrero a caballo» (Fuente de El País) Lo mismo cuando trataron de bautizar un aeropuerto con el nombre del conquistador.

sin desmerecer a Alejandro, este Magno bien merece una estatua

A día de hoy, Macedonia ve muy limitada su actividad internacional por culpa de esto. Grecia ha vetado su entrada en la OTAN y no parece factible que el país pueda entrar en la Europa de los 27 sin cambiarse el nombre, lo cual, es un precio demasiado alto a todas luces, aun para el que no es nacionalista. Joder, que es negar las raíces culturales de un pueblo. Ahí es nada.

Por otro lado, no se puede negar que Grecia tiene algo de razón. Porque el reino de Macedonia, los Reyes «Filipos», Alejandro Magno… es historia de Grecia. Alejandro Magno, llegó a ser Hegemón, es decir, gobernante de Grecia, cuando la alta Macedonia era un terruño con 4 pastores y media oveja. Además, no sería raro, de hacer esta concesión, pensar que Macedonia podría tomar como suyo al filósofo Aristóteles, o incluso reclamar como suyos los territorios de la Macedonia Griega.

...digievoluciona en Hegemón!

Entonces ¿A quien le damos la razón? Pues con el permiso del maestro Pedro Vera, me voy a permitir el #ranciofact de decir que en este mundo, las cosas son rara vez blancas o negras. A mi en el catecismo me enseñaron que compartir era bueno (Luego me enseñaron que no me podía tocar y pasé de volver, pero lo de compartir sí que estuvo bien)

Y es que ambos pueblos son macedonios, por lo que a ambos les pertenecen, en cierto modo, esos mitos, esa historia, esa simbología y terminología y no creo que sea tan difícil compartirlo. Observemos sino los lugares «celtas»: Pues las gaitas se tocan desde Asturias a Gales. Galicia, Irlanda, Escocia, Bretaña… compartimos algunas leyendas y parte, aunque no gran parte, de nuestra cultura. Mucho menos concreto todo que en el caso macedonio, vale, pero algo es algo.

Yo esto lo he visto en mil sitios además de Galicia... ¿Y?

¿Y qué hay de Galicia y Portugal? En el instituto estudiamos exactamente los mismos autores durante el medievo ¿Y se quejan porque son suyos? ¿Nos quejamos porque son nuestros? No, porque en realidad, somos pueblos hermanos que compartimos una historia y una cultura. Nuestra historia y nuestra cultura. Independientemente de la orilla del Miño en la que naciese cada fulano.

Personalmente, y basandome en lo anterior, opino que tal vez Grecia debería dejar que la estatua de Skopje fuese, efectivamente, de Alejandro Magno. Debería dejar que los Macedonios del Norte usasen los símbolos macedonios. Todo ello, claro, sin renunciar a seguir haciéndolo ellos mismos. Y por supuesto, siendo fiel a la historia y al legado cultural, que es lo verdaderamente valioso.

A cambio, la ARYM debería aceptar que existe otra Macedonia. La Macedonia del Sur, la griega. Y buena forma de hacerlo, sería optar por un nombre del tipo: Macedonia del Norte o Alta Macedonia, como ya se barajó en 2001 y finalmente se desestimó (fuente de El País)

Tristán Tzara. Una vez más, no tiene nada que ver, pero en el anterior post hizo gracia, así que...

Por supuesto, leer a alguien que vive a cientos de Km (aunque sí ha estado allí alguna vez, ojo. Aunque sólo de paso xD) dar una solución tan simple a un problema tan antiguo y quedarse tan ancho, seguro que le provocará al lector una carcajada de dimensiones insondables. Y lo comprendo. Sólo pretendo expresar mi creencia en que las soluciones conciliadoras, en las que ambas partes sufran pequeñas victorias y pequeñas derrotas, suelen ser las unicas que funcionan a largo plazo.

Desgraciadamente, los impedimentos a la participación internacional de Macedonia, sobre todo cuando han tenido tanto interés en colaborar con las organizaciones donde por sistema era vetada (Sobre todo la OTAN), han generado un gran descontento en la población. Descontento que se traduce, como no, en un crecimiento del nacionalismo. Un nacionlismo que se siente ninguneado, sobre todo por la UE, en la que cada vez va teniendo menos interés por ingresar. Un nacionalismo frustrado por poder ser Macedonio sólo en su casa y no poder serlo en el exterior. Un nacionalismo como antídoto a una verdadera crisis de identidad.

OTAN no! Bases fuera! Jojojo, como de doblada nos la metió Felipe González.

Hoy en día, las relaciones entre Grecia y la ARYM son fluidas en el campo del comercio, y lo son también a nivel social ciudadano. Sería una verdader lástima que estos hermanos acabasen siendo enemigos. El propio Alejandro conspiró en su día contra su padre, Filipo, para ascender al poder… quiero pensar que se ha evolucionado algo desde aquel entonces.

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NOTA DEL AUTOR: Me merezco un premio ya que en todo el post me he cortado de hacer chistes sobre fruta y de escribir «Jroña que Jroña». Y eso que se me había ocurrido titularlo «República de Tutti-Frutti», que era cojonudo.

El excesivo luto por la manzana

Esta semana los medios se han agitado ante la muerte del Co-Fundador de Apple. Antes de empezar mi queja, me gustaría dejar claro que, en mi opinión, Steve Jobs poseía varias facetas admirables: Su visión comercial, su capacidad de persuasión, su estilo, su valentía a la hora de arriesgarse y, en los ultimos años de su vida, su coraje combatiendo un cáncer que finalmente acabó con él. Considero que fue un hombre que revolucionó el modo de vida occidental y, como tal, entiendo la atención por parte de los medios.

Justo antes de la foto dijo: Acabo de ver una peli de Kubrick y he tenido una idea...

Pero una cosa es admirarlo y lamentar su muerte, y otra cosa es lo que se ha visto esta semana: Gente yendo a dejar flores y velas a la tienda de Apple, clientes llorando su muerte… ¡Clientes! y comentarios, sobre todo en twitter, pero también ante los micrófonos: Dandole las gracias por haber hecho de este un mundo mejor. Pero vamos a ver… ¿Nos hemos vuelto locos?

Steve Jobs fue un empresario. Uno muy salientable, pero nada más. Ni siquiera se puede decir que haya inventado gran cosa, pues él no era ingeniero (hay patentes a su nombre, pero no significa nada). En aquel mitico garaje tambien estaba Steve Wozniak, verdadero diseñador del primer ordenador personal (que no del primer ordenador) e infinitas veces eclipsado. Y ya no solo eso, porque el mayor mérito de Apple no fue la invención, si no la simplificación, mejora y comercialización de cosas ya existentes. Así que compararlo con genios de la historia como Einstein, Tesla o el inventor del botijo está completamente fuera de lugar.

John Bardeen inventó el puto transistor. Sin eso no existiría la tecnología!! Pero él no era guay...

Es pues, en el ámbito empresarial, dónde verdaderamente estaba el talento de Jobs. Y era enorme. Pero vamos, sus meritos se resumen en su capacidad de vender, de hacer atractivos sus productos, de crear una necesidad en su publico… ¿Es esto algo que hace de este un mundo mejor? ¿Es algo que lo eleve a categoría de un artista, de un activista político en favor de los más pobres? Porque a este nivel es al que se lo está poniendo. Que a uno se le viene a la mente la madre Teresa, John Lennon… y es de coña.

Supongamos que ahora muere Amancio Ortega ¿Alguien se imagina a la peña poniendo velas en el Zara? ¿Peregrinando a la sede de Arteixo? Pues el señor Ortega empezó también desde abajo, vendiendo batas a domicilio. Y a ver quien me dice que Inditex no revolucionó el Textil! Es más, me apuesto a que hay más gente que haya comprado alguna vez un producto de Zara que de Apple ¿Cual es entonces la diferencia?

Tristán Tzara. No tiene nada que ver con todo esto, pero soy un friki y quería hacer un chiste

La diferencia es, ni más ni menos, la publicidad. Apple se ha labrado una imagen de empresa chupiguay, de modernos, de ser los mejores y de ir por el munco buscando la belleza y el buen rollo. Que luego se mete en estupidas guerras por el monopolio a lo Microsoft, pero da igual. Y luego abres un Iphone y lo de made in Malaisia/Taiwan/Indonesia no se lo quita nadie. Que nadie se hace rico si no es pisando un par de derechos humanos… al menos no tan ricos. Pero vamos, que eso no es exclusivo de Apple. Por eso hay que andarse con ojo a la hora de tomar las multinacionales como ejemplo.

Es como cuando el FC Barcelona se las da de «més que un club» con sus «valores», que si la paz, la solidaridad, el fair play… Y los hinchas nos lo tragamos, obviando que sus presidentes, cuando no están rodeados de putas y Don Perignon, tienen asuntos más que turbios en Uzbekistán y Qatar.

Para Laporta, el slogan del Barça era: Mès que un club, un puti...

Marketing puro y duro. Así, si se me permite la generalización, la gente del Barça, cree que los une un vínculo mayor que el de seguir al mismo equipo de fútbol. Los hace sentirse pertenecientes a una comunidad y los fideliza. En Apple, pasa lo mismo: Han creado un tipo de cliente que se siente «perteneciente» a Apple, y que es fiel a sus productos (alguno, lo suficiente para hacer cola toda la noche ante la tienda para consegir lo nuevo que empieza por i, aunque no sepa bien para qué sirve) y siente colectiva repulsión por el enemigo Microsoft. (Obviando que el bueno de Bill posee gran parte de las acciones de Apple). Supongo que la gente (y me incluyo) encuentra agradable sentirse perteneciente a un colectivo. Y de este colectivo, nuestro protagonista de hoy era un símbolo (por evitar la palabra líder).

El fanatismo, idolatrar a alguien… nunca es bueno. Y aunque no lo comparta, puedo entenderlo en un artista: Ellos sí dedican su vida a buscar la belleza. Puedo entenderlo en un pacifista, en un activista: Ellos sí dedican su vida a cambiar el mundo a mejor… Incluso puedo llegar a entenderlo de un deportista, pues su industria es la de las emociones… Pero de un empresario, que a lo que dedica su vida es a forrarse vendiéndonos sus productos (proyecte la imagen que proyecte, es esto), siendo ello algo legítimo y respetable ¿No os parece ridículo?

Ahora que no está Steve Jobs, si nos fiamos de Forrest Gump la empresa pertenece al teniente Dan

Podemos admirar a Steve Jobs, entiendo que cualquier emprendedor lo tenga como ejemplo, entiendo que es una inspiración para los que padecen esa terrible enfermedad, que es alguien excepcional, para recordar. Pero entiendo también que esta extraña veneración es excesiva ¡Si hasta se habla de ponerle una calle en Madrid! Por favor…

El Premio Nobel, su mujer y otras cosas que esconder

Da gusto comenzar un post sobre los Premios Nobel haciendo referencia a una peli porno ya que siempre he mantenido que este tipo de premios son poco menos que una casa de putas. (aunque no tanto como los «Príncipe de Asturias», un excelente ejercicio autofelativo anual que no debería merecer la atención de nadie)

Sobre todo el de la Paz, que no se sabe muy bien que criterios siguen. Ahí va una lista de grandes pacifistas relacionados:

Theodore Roosevelt. Si es que hasta tiene pinta de supervillano!!

– Theodore Roosevelt (1905): Presidente de los EEUU. Un gran pacificador que no dudó en reventar un barco de su propio país y echarle la culpa a España para tener una excusa para invadir Cuba. También intervino en la secesión de Panamá con el objetivo de construir un canal que, por supuesto, controlaría él.
– Adolf Hitler(1939): Sólo nominado, pero ya manda cojones.
– Henry Kissinguer(1973): Se lo dieron por un alto el fuego en Viet Nam que no se llegó a producir. Sin embargo, se obviaron un poco sus ordenes a la CIA para apoyar golpes de Estado en Sudamérica. Ahí ahí, la paz por la fuerza ¡Bravo!
– Arafat, Peres, Rabin(1994): El primero, líder palestino. Los otros, líderes israelíes … Casi me ahorro la explicación
– Mahatma Gandhi nunca recibió el Nobel.

Pero hoy no escribo para meterme con ellos porque, mira tu las sorpresas que te da la vida: Este año no sólo se lo han dado a alguien que se lo merece sino que además ¡se han mojado (políticamente hablando)! El premio ha recaído en el chino Liu Xiaobo, activista en pro de las libertades y derechos del pueblo chino en contra de su Estado dictatorial. Para más inri, este hombre se encuentra actualmente ¡en la cárcel! Condenado a 11 años por redactar la Carta 08 pidiendo la democracia para China, pero siempre que los cambios se realicen por la vía pacífica.

 

Hay ciertos chinos que mola que se "chinen"

Pero es que la academia Noruega (sí, el de la Paz lo da Noruega), a la que yo siempre había tildado de pandilla de acomodados que se limitan a darle una palmadita en la espalda al gurú de turno, se atrevió a más: Acusó a China de firmar acuerdos internacionales que luego no cumple, de no cumplir sus propias resoluciones sobre la libertad ciudadana y, por si esto no fuese ya para mear y no echar gota, se atrevió a afirmar que los 11 años que le cayeron a Liu, no hacía más que darles la razón sobre lo anterior. Ole, ole y ole.

Por supuesto, el gobierno chino ha empezado a echar espuma por la boca y a contraatacar a los noruegos con un surtido de gilipolleces que quien se lo diera a las galletas Cuétara. En mi opinión, sabes que le has dado el premio a la persona indicada cuando los que se quejan son dictadores, negadores de libertades e indeseables varios. Vaya patada en los cojones de Pekín ¿Quién les iba a decir a ellos (bueno, y a mi) que tener una economía potente no siempre te asegura el aplauso de los demás?

Me imagino que el protocolo chino para casos como este será: Hacia afuera la cara amable, hacia adentro cara de perro. Por lo pronto, Liu aún no se sabe ganador del premio, se ha llamado a consultas al embajador noruego, se está procediendo a la detención de los intelectuales que tuviesen algo que ver con la Carta 08 y, como era de esperar, la noticia se ha censurado en china. Qué cabrones, me están copiando la táctica que tenía de pequeño cuando mi madre me compraba ropa horrible y yo la escondía para que no me obligase a ponérmela.

Por supuesto, no pasemos por alto lo dicho por el premiado del año pasado, al que se le debería caer la cara de vergüenza viendo cómo es la gente que realmente lo merece. Obama ha dicho aproximadamente que China ha sacado a gran parte de su población de la pobreza, pero la evolución en derechos humanos no sigue el mismo ritmo. Algo es algo.

La UE felicita a Liu, pero ni se atreve a pedir la excarcelación ni condena el régimen chino. Suena a como cuando alguien que pierde un Óscar le hacen una entrevista y responde educadamente cuando, por dentro, se está cagando en todos los muertos del ganador.

Ojalá fuese tan fácil

¿Y España? ¡Ay, España! Como siempre haciendo requiebros y diciendo las cosas, pero con la boca pequeña y «de aquella manera». Al principio, Moratinos quería adoptar la postura de la UE, no fuese a ser que se enfadase Pekín. Apareció Fdz de la Vega y como dónde hay patrón no manda marinero, a última hora, España se adhirió a la petición de liberación. Esto es raro porque la última vez que se reunieron Zapatero y su homólogo chino se dejó caer el tema pero siempre desde el punto de vista de la UE, no de España. Oportunismo, según Pekín, y yo estoy de acuerdo, pero quien roba a un ladrón…

La encargada de darle la noticia a Liu, será su esposa: La poetisa Liu Xia ¿Cómo es posible? Pues negociando que, si le dejaban ver a su marido, se callaría la boca ¡Qué duro tiene que resultar un trato así! ¿Qué cojones lleva a unas personas a imponer sus normas con semejante ferocidad?¿Por qué? No lo entiendo y, espero, no entenderlo nunca.

No quiero acabar sin felicitar a Vargas Llosa por el premio Nobel de Literatura, que aunque sea una mafia tan gorda como el de la Paz, he de reconocer que tiene una carrera envidiable. Y ya por último y dado que hoy es el 70 aniversario del nacimiento de John Lennon, os dejo un regalito que, aunque un tanto convencional, mola.

Haced el «humor», no la guerra.