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Cosas que hacen Overflow

23 marzo 2012

El “Overflow” o “Desbordamiento” es un fallo común en el ámbito de la electrónica digital y, por tanto, en la informática. Simplificándolo al extremo, es la situación cuando el cuentakilómetros de tu coche tiene capacidad de marcar “tantos” dígitos y tu, que estás hecho un Carlos Sainz de la vida (y además vas dopao) recorres más de los que puede marcar y el contador vuelve a cero. Pues ultimamente me vino a la cabeza que tal vez eso se pueda aplicar en más sitios. Lo habéis adivinado: Tengo exámenes y entregas de prácticas, el caldo de cultivo necesario para pensar tonterías.

Tzara

Hoy sacamos rápido a este pa tener los deberes hechos desde el principio.

Supongamos que en lugar de un cuentakilómetros, tenemos un ascómetro, aparato que pese a que me lo acabo de inventar, creo que está bastante claro qué mide. A veces algo da tanto asco, o es tan malo que desborda el ascómetro y ¡Tachán! a cero otra vez. Y pasa de ser desagradable a ser interesante. Vamos con unos ejemplos basado unica y exclusivamente en mi opinión. Si el director de La Razón ahora lleva EFE, pues ¿para qué me voy yo a esforzar en ser objetivo?

El chiste del perro que se llama “Mistetas”

El peor chiste del planeta, el más previsible y, si me apuráis, el más viejo. Los científicos estudian a que edad desarrolla este chiste el feto humano, porque yo apostaría que se nace con él sabido. A eso hay que añadirle que la autoría del chiste es a veces atribuida (aunque yo diría que es mentira) a… ¡Arévalo! Humorista clásico de las cintas de casette de las gasolineras que saltó a la fama gracias a sus chistes de humor inteligente sobre gangosos y tartamudos.

Arevalo

Ojo a la cuarta categoría de chistes marcada en fondo rojo.

Claro, el ascómetro peta sí o sí… y pasa lo que pasa: Que es empezar alguien a contar el chiste y ya está todo el mundo partiéndose la goma. Es como un running gag colectivo ¿Algún un sociólogo en la sala?

Rossy de Palma

La unica persona del planeta que ha decidido concederle un estatuto de autonomía a su nariz, de modo que cuando te mira de frente, se está oliendo el hombro. Sé lo que estáis pensando todos: “Fue a hablar de mierda el más cagado”… y acertáis! Soy un tipo siniestro, por eso tengo un blog y amigos que ven hentai de tentáculos mientras juegan al castelvania o restauran monarquías.

de Palma

Toda una musa

Personalmente, no me extraña que decidiese ser actriz, porque cuando aparece ella en pantalla, es que no puedo mirar para otro lado. Interesante, la calificaría. O eso, o el morbo de cuando ves un accidente de tráfico y te quedas a mirar. La lástima fue que la fichase Almodóvar, porque el SerieB se perdió toda una diva ¿Os la imagináis haciendo de mujer misteriosa, dama de los robots nazis? Riete tu de las zorras de Sucker Punch.

Os Heredeiros da Crus

Grupo emblemático de Rock&Roll Galego que aterrorizó a las viejas de “Luar” durante la década Bravú(los 90 en Galicia). Pero mientras los “Bravús” hablaban del mar, la aldea, el tractor, la vaca, el labrego… los Heredeiros cantaban sobre curas salidos, viejas cabronas, putas, alcaldes farloperos, gente haciéndose pajas, la necesidad de cambiarse el gayumbo cuando tienes zurraspas y mi favorito (y el suyo): Mujeres a las que no les dan mandanga y recurren al “Erotismo entre especies”. (Y para una muestra, la canción Pastor Alemán)

Cuenta la leyenda que Tonhito de Poi lleva bolsillos en los calzoncillos para llevar los condones

Que uno puede decir que grupos con letras brutas hay a miles. Pero estos carecían de glamour en su totalidad. Si las letras no son ningún poema, los shows eran una oda a la “decencia y el buen gusto”: Gente en pelotas tapándose con muñecas hinchables, streapteases en plan choni y lo mejor: Si el público no les gritaba “Fillos de puta!”, no tocaban bises.

Si tenemos en cuenta también su cachondeo con el feminismo y su puteo a los gays, la unica forma de explicar su triunfo en plan mainstream fue que le reventaron el ascómetro a toda Galicia. Ahora que han vuelto, yo no me los pierdo.

Kárate a muerte en Torremolinos

La peli más cutre que he visto en mi vida, y aún así la recomiendo mucho antes que otras. No sé muy bien que impulsó a los productores a hacer este aborto, aunque la opción “droga y aburrimiento” siempre está ahí como comodín para explicar casi cualquier cosa, desde el reinado de Amadeo I de Saboya, hasta las razones de comprarse una BlackBerry.

Piensa en las cosas que hacen que una peli NO pueda ser buena… pues las tiene todas! Monstruos marinos a los que se les ve la cremallera, zombies karatekas, surfistas católicos, aliens, porreros, la reencarnación del maestro Miyagi y un malvado doctor argentino que pide, atención, “Vírgenes resién foshadas”. Todo eso, por supuesto, en Torremolinos, uno de los lugares más casposos de España y destino favorito de los viajes del imserso de mi abuela.

karate

No engañana a nadie: Por la carátula parece una mierda... y efectivamente lo es.

La peli ni está bien grabada, ni hace gracia, ni es espectacular ni se entiende demasiado bien y aun por encima es española… de modo que parece hecha mal a propósito. Esto le da la vuelta a nuestro ascómetro y la convierten en imprescindible película de culto. Además, la negra que sale está muy buena.

Una cosa os aviso: La forma de verla es llenar tu casa de colegas y botellas de licor café. Uno de mis antiguos compañeros de piso no lo entendió y la vio solo y sobrio. Desde entonces me tiene amenazado de muerte y he de mirar debajo de mi cama antes de dormir por si tengo al “sicario Prudencio” presto a matarme.

No descarto hacer una secuela de este post, que me moló. Eso sí, conociendo mi ritmo de publicación, no me siento con la suficiente autoridad de decir Hasta Pronto. Lo dejaremos en un “taluego”, que es informal y multiusos 😉